La plupart des gens entrent dans une salle de funérailles, une veillée ou une exposition avec un sentiment d'incertitude. Pas sur le fait d'être là, mais sur ce qu'il faut faire une fois arrivé. Quoi dire. Combien de temps rester. Si les mots doivent sortir parfaitement.
Cela compte, mais pas de la façon dont la plupart des gens le craignent. Les personnes qui reçoivent du soutien lors de ces rassemblements mesurent rarement les mots. Elles remarquent la présence. Elles se souviennent de qui est venu, de qui est resté, et de qui a repris contact quelques semaines plus tard quand l'agitation s'était calmée. Le reste tend à se fondre dans le flou.
Ce guide couvre ce que sont ces rassemblements, ce à quoi s'attendre à chacun, et comment se présenter d'une façon qui aide vraiment.
En résumé
Une exposition, une veillée funèbre et des funérailles servent des objectifs différents, mais partagent un but commun : offrir un espace pour se rassembler, reconnaître un décès et soutenir les personnes les plus touchées. Se présenter compte plus que trouver les bons mots. La présence, la brièveté et le suivi sont les trois qualités qui rendent le soutien significatif dans ces moments. Ce qu'on dit, combien de temps on reste et ce qu'on apporte sont secondaires à la décision d'être là.
Comprendre la différence entre chaque rassemblement
Les termes exposition, veillée funèbre et funérailles sont parfois utilisés de manière interchangeable, mais ils désignent des événements distincts. Savoir ce que chacun implique aide à savoir à quoi s'attendre et comment se préparer.
L'exposition
L'exposition est une occasion pour les amis et les connaissances du défunt de passer du temps avec la famille et de lui offrir leurs condoléances. Elle se tient généralement à la maison funéraire ou au domicile de la famille dans les jours précédant les funérailles. L'atmosphère est généralement plus informelle que la cérémonie funèbre elle-même. Il peut y avoir ou non un cercueil présent. Les gens vont et viennent tout au long des heures prévues, et il n'y a généralement pas de programme formel.
L'objectif principal d'une exposition est de soutenir les personnes encore en vie. Les personnes qui assistent n'ont pas besoin d'avoir bien connu le défunt. Y assister pour soutenir un membre de la famille ou un proche suffit.
La veillée funèbre
La veillée funèbre est similaire à l'exposition, mais comporte souvent des dimensions sociales et, dans certaines traditions, religieuses plus marquées. Elle peut inclure une lecture de l'Écriture, une prière, ou un rassemblement plus structuré avec de la nourriture et des conversations. Les veillées varient considérablement selon les appartenances culturelles et religieuses. Dans certaines traditions, le corps du défunt est présent. Dans d'autres, le rassemblement est davantage une réception axée sur le souvenir et le lien.
Les funérailles ou le service commémoratif
Les funérailles sont le plus formel des trois. Elles comprennent généralement des remarques d'un célébrant, d'un membre du clergé ou d'un représentant de la famille, ainsi que des eulogies, de la musique et des lectures. Elles peuvent se tenir dans une maison funéraire, un lieu de culte ou un autre endroit significatif pour la famille. Une inhumation ou une mise en terre peut suivre.
Un service commémoratif suit la même structure générale, mais se tient sans le corps du défunt, parfois des semaines ou des mois après le décès.
Sauf si la famille a indiqué que le service est privé ou réservé à la famille, il est généralement ouvert à quiconque souhaite y assister. Si l'avis de décès n'est pas clair, appeler la maison funéraire pour confirmer est toujours approprié.
Quoi dire, et quoi taire
La source d'anxiété la plus courante lors de ces rassemblements est de ne pas savoir quoi dire. La chose la plus utile à savoir est que bref et sincère est toujours suffisant.
Quelques formules qui conviennent bien dans presque toutes les situations :
- "Je suis sincèrement désolé pour votre perte."
- "Je pense à vous."
- "Je suis content de pouvoir être là."
- "Il comptait beaucoup pour moi aussi."
- "Je n'ai pas les bons mots, mais je voulais que vous sachiez que je suis là."
Si la personne présente ne connaît pas bien la famille, une brève présentation avant d'offrir ses condoléances est utile : qui elle est, et comment elle connaissait le défunt. Ce petit geste libère la famille d'avoir à situer un visage inconnu tout en gérant le reste.
Ce qui tend à être moins utile, même avec les meilleures intentions :
- Remplir le silence avec des paroles de réconfort ("Tout arrive pour une raison", "Il est dans un meilleur endroit", "Au moins il ne souffre plus")
- Rediriger vers une histoire personnelle de perte d'une façon qui déplace l'attention
- Offrir un réconfort comparatif ("Je sais ce que tu ressens", "Au moins vous avez eu tant d'années ensemble")
- Une conversation prolongée dans la file de condoléances, qui retarde les autres personnes qui attendent d'offrir les leurs
Le silence, une main tenue, ou une brève étreinte peuvent transmettre plus qu'une phrase soigneusement construite. Suivre l'exemple de la famille en matière de contact physique est toujours la bonne approche.
Combien de temps rester
Il n'y a pas de réponse fixe, et cela varie selon la relation et les circonstances.
Pour les connaissances ou les collègues qui ne connaissaient pas étroitement le défunt, une visite de quinze à trente minutes lors d'une exposition est tout à fait appropriée. L'objectif est d'établir un contact, d'offrir ses condoléances et de permettre à la famille de recevoir d'autres visiteurs.
Pour les contacts plus proches qui étaient liés au défunt ou à la famille, rester plus longtemps est naturel. Si la famille souhaite parler, être présent pour cette conversation est genuinement précieux. Lire la salle est important : quand la famille semble avoir besoin d'espace ou que d'autres personnes attendent, un départ bref et chaleureux est une marque de considération.
Pour le cercle proche, le rôle est différent. Ceux qui sont les plus proches de la famille peuvent se retrouver à aider avec le déroulement du rassemblement, à rester assis avec quelqu'un qui a besoin de compagnie, à sortir avec un membre de la famille qui a besoin d'air, ou simplement à être une présence stable. Ce type de soutien peut durer toute la durée de l'événement.
Quoi apporter
Rien n'est requis. La présence est la contribution.
Si apporter quelque chose semble approprié, quelques options sont courantes :
- Une carte de condoléances, signée et personnalisée dans la mesure du possible
- Des fleurs, si la famille n'a pas indiqué une préférence pour des dons à la place
- Un don à un organisme de bienfaisance, si l'un est spécifié dans l'avis de décès
- De la nourriture ou un repas pour le domicile de la famille, qui est particulièrement apprécié dans les jours suivant les services, lorsque les rassemblements formels sont terminés et que le poids quotidien de la vie ordinaire reprend
Vérifier l'avis de décès avant d'apporter des fleurs vaut la peine. De nombreuses familles demandent maintenant des dons à la place, ou précisent un organisme particulier à honorer.
Une note sur les différences culturelles et religieuses
Le contexte multiculturel du Canada signifie que les services auxquels une personne assiste au cours de sa vie varieront considérablement en termes de tradition, de rituel et d'attentes. Ce qui est approprié lors d'un rassemblement peut être inconnu lors d'un autre.
Lorsqu'on assiste à un service d'une tradition qui n'est pas la sienne, demander à quelqu'un de proche de la famille à quoi s'attendre et s'il y a des coutumes spécifiques à connaître est tout à fait respectueux. Dans la plupart des traditions, les principes directeurs sont les mêmes : être présent, être silencieux quand le silence est de mise, suivre l'exemple des personnes autour de soi, et laisser l'attention se concentrer sur la famille et la personne dont on honore la mémoire.
La tenue vestimentaire est un domaine où les attentes varient. Pour la plupart des services traditionnels, une tenue sobre et respectueuse reste appropriée. Pour les célébrations de vie ou les services où la famille a spécifiquement invité un code vestimentaire particulier, suivre cette orientation est lui-même une forme de soutien.
Gérer ses propres émotions
Assister à des funérailles ou à une exposition tout en gérant une perte personnelle est courant. Une personne présente peut avoir été proche du défunt, ou peut traverser sa propre situation difficile. Quelques points valent la peine d'être gardés à l'esprit.
Devenir émotif est compréhensible. Les larmes, un bref moment où l'on a besoin de s'éloigner, ou la difficulté à parler sont toutes des réponses normales. Ce qui aide, c'est de pouvoir revenir au rassemblement une fois qu'on s'est recomposé, afin que l'attention puisse rester sur ceux qui ont le plus besoin de soutien dans la salle.
Le rôle d'un participant à ces rassemblements est d'offrir du réconfort, pas d'en recevoir. Lorsque les émotions personnelles deviennent difficiles à gérer, sortir brièvement est un choix discret et attentionné.
Un soutien qui dure au-delà de la journée
L'une des choses les plus significatives qu'une personne puisse faire est d'assurer un suivi après la fin du rassemblement.
Les jours qui suivent immédiatement un décès sont souvent entourés de gens, de repas et d'activités. Plusieurs semaines plus tard, la maison est plus calme, les casseroles ont cessé d'arriver, et les exigences ordinaires de la vie continuent quoi qu'il arrive. C'est à ce moment que beaucoup de personnes ressentent le plus le poids de la perte, et que reprendre contact prend un sens particulier.
Quelques façons de rester en lien dans les semaines et les mois qui suivent :
- Un message qui pose une question précise plutôt qu'un général "dis-moi si tu as besoin de quoi que ce soit" ("J'aimerais apporter le souper jeudi, est-ce que ça te convient?")
- Une note ou une carte à une date significative, l'anniversaire du décès, un anniversaire de naissance, ou une fête
- Une invitation qui ne demande rien en retour ("Je vais marcher dimanche matin, tu es le bienvenu")
- Simplement prendre des nouvelles sans arrière-pensée
Les personnes dont on se souvient comme ayant vraiment soutenu quelqu'un à travers une perte sont souvent celles qui se sont présentées non seulement le jour même, mais dans les semaines et les mois qui ont suivi.
Questions fréquentes
Faut-il y assister si on ne connaissait pas bien le défunt?
Oui, s'il existe un lien significatif avec l'un des membres de la famille en deuil. Assister pour soutenir une connaissance, un collègue ou un ami suffit, peu importe à quel point le défunt était connu personnellement. La présence est un geste dirigé vers les vivants.
Est-il approprié d'amener des enfants?
Cela dépend de l'âge de l'enfant, de sa relation avec le défunt et de la nature du rassemblement. Les enfants qui étaient proches de la personne décédée peuvent bénéficier d'être inclus et d'avoir l'expérience expliquée à l'avance. S'il y a une préoccupation quant au fait qu'un enfant puisse devenir perturbateur, avoir un plan pour sortir si nécessaire est une préparation suffisante.
Et si on ne peut pas assister?
Une carte, un message ou un don à un organisme de bienfaisance au nom du défunt sont tous des façons appropriées de reconnaître la perte et d'offrir son soutien lorsque la présence n'est pas possible. Prendre contact personnellement, même brièvement, est ce qui compte le plus.
Est-il acceptable de partager un souvenir ou une anecdote lors d'une exposition?
Oui, particulièrement lors d'une exposition ou d'une veillée où la conversation est plus informelle. Un bref souvenir chaleureux de la personne décédée est souvent sincèrement bienvenu et réconfortant pour la famille. Rester bref et laisser la famille répondre à son propre rythme est la bonne approche.
Et si on n'est pas sûr du code vestimentaire?
Lorsque l'avis de décès ou l'invitation ne précise rien, une tenue sobre et respectueuse convient à tout service. Se renseigner auprès de quelqu'un de proche de la famille est toujours une démarche raisonnable, particulièrement lorsqu'on assiste à un service d'une tradition peu familière.
Sources
Ce billet s'appuie sur les informations publiées par Canadian Funerals, Eirene, et les orientations disponibles des maisons funéraires canadiennes et des organismes de soutien au deuil. Ce contenu est offert à titre informatif seulement.
